Forum: Le Jihad Histoires perso

1 2 3

sonny :le 14/02 à 12h16
Rang: 0	Le principe de ce Topic est simple: -Le Jihad poste un énoncé (du type une île, trois pinguin et un rateau...) -Le reste du monde poste ensuite sa version de l'histoire, ses faits et gestes vis à vis des accessoires proposés. Sur ce topic, seul Le Jihad peut poster des énoncés (copyrights...), et seule les posts en rapport avec l'énoncé sont conviées. Sur ce, à toi Le Jihad et bon jeux! Edit by bini : je tien a preciser que j'effacerai tout afront au copyrigth
Le Jihad :le 14/02 à 14h13
Rang: 0	C'est sur une ile il y a: -un palmier -une noix de coco -une baignoire -un mouton -un kiwi Comment vous faites? Attention avertissement je rappelle que le principe de ces énoncés sont de ma propriétés intellectuelle unique au monde, toutes personnes essayant de plagier ce principe ce verrait personellement pourrir afin qu'il se sente honteux d'exister et meme de ne pas exister et ainsi lui oter toute envie de vivre et de mourrir. La réponse doit répondre à une certaine logique meme si elle est absurde. Les actions du protagoniste doivent etres décrites avec précision affin de vous obliger à bien savoir de quoi vous parler attention à mes questions.
Le Jihad :le 14/02 à 14h21
Rang: 0	Pour vous aider voici une version: Je prend la noix de coco, je la casse sur le crane du mouton qui est alors ouvert. Je grimpe au palmier pour y fixer la noix de coco. Je redessend et j'introduit le reste de la noix de coco dans le crane du mouton. J'utilise le kiwi pour refermer la fracture. Le mouton est toujours vivant. J'utilise les branches du palmier pour faire des ailes au mouton. Il est content et c'est joli. J'attache le mouton sur le devan de la baignoire comme figure de proue. Je met la baignoir a l'eau et ca flotte. Le mouton se met a ramer autour de l'ile et on tourne en rond(grace au gps noix de coco incrusté dans son crane il se repere a l'autre morceau de noix de coco). Ca fait un super manege et le mouton y l'est joyeux.
simfeu :le 14/02 à 18h26
Rang: 0	Je bouche le fond de la baignoire. Je casse le mouton sur la baignoire et je récupere le mouton (mort cette fois ci) dans la baignoire. Je coupe la noix de coco sur le palmier et je la met dans la baignoire. Je remue tout ça et j'attend que ça réaggisse. Apres 10 minutes de réactions, 'ajoute le kiwi. La réaction produit de la fumée et sens tres mauvais. J'attend ensuite que JMM arrive (ce qui prends environ 15 minutes). Dans cet épisode, c'est pas le mouton mais c'est moi qui est content (pour ceux qui ne connaissent pas JMM, c'est notre prof de chimie organique a Bini, Sonny et Moi et c'est un gros malade, comme nous trois mais en pire)
sonny :le 14/02 à 19h06
Rang: 0	On doit demander l'autorisation au Jihad pour introduire de nouveaux objets. (JMM)
nenesdu25 :le 14/02 à 21h05
Rang: 3	trop bien cette idée! bon aller, je me lance... alors moi je suis sur l'île en train de dormir. Ou plutôt, j'essaie de m'endormir. Comme je n'y arrive pas, je compte les moutons. Tout à coup, un truc me tombe sur la tête. C'est une noix de coco. Je l'ouvre, et je découvre qu'à l'intérieur il y a un kiwi. Comme j'adore ça, je l'épluche pour le manger. Ensuite, comme je suis toujours aussi fatiguée, je prends un bain pour me détendre. Je retourne me coucher. Au moment où je commence à m'endormir, je sens un truc sur mon pied. J'ouvre les yeux. C'est un mouton qui vient de me l'écraser...Je suis tellement énervée qu'il m'ait réveillée que je prends la coquille de la noix de coco que j'avais ouverte et que je le tue dans ma baignoire pour en faire un délicieux mechoui. Toute seule. Sur mon île. (J'ai essayé de faire un truc moins gore que vous!) En fait, je sais pas si j'ai bien tout compris le principe du truc, donc si ça va pas, dites-le moi!
[FwF] Violent Happy :le 14/02 à 21h14
Rang: 9	globalement ca va, même si ca manque un peu de réalisme comparé aux autres... Alors je vais tenter de faire mieux que Le Jihad... ca va être tendu... Alors déja, jme pointe sur l'ile... peinard, les mains dans les poches, genre jme promène quoi... en faisant le tour, je tombe sur un mouton. Le montoun étant en mousse, je me fais pas mal en tombant dessus. En l'étudiant de plus près, je comprends pourquoi il est en mousse: il était garde dans uen autre vie... sur ce, j'attrape le kiwi qui lui servait d'oeil arrière gauche, et je le frotte très fort et très vite ensemble (le kiwi, c'est bien ca, vous suivez ). Alors là, le mouton s'envole, et se cache dans un palmier. J'attrape la baignore qu'il a oublié en déménageant, et le ja casse en petits morceaux a coups de kiwi enragé (a force de le frotter ca l'énerve, d'ou le fameux dicton: kiwi qui est frotté s'énerve). Rassemblant les morceaux de baignore, je les jette a la mer pour faire des ricochets. L'un d'eux en fait 8742, prends un virage a 180° et me revient dessus en froncant les sourrcils qu'il n'a pas. *test d'esquive réussi* je me jette par terre, me fait écorcher par ses petites griffes qu'il n'a pas non plus. Le morceau de baignoire s'étant transformé en photon géant fait bruler le mouton, qui se transforme en noix de coco pour échapper a son triste sort. Le palmier en ayant marre de se sentir comme un apat a sangsue (caca est en lui) éjecte la noix de mouton-coco a grand coups de marteaux, ce qui produit un joli bruit de pince a cheveux éclaté par un marteau piqueur anorexique. Le marteau disparait ensuite, puisque n'ayant jamais existé que dans un univers paralèlle dont il est le seul lien. La noix de mouton, alors a 1840m d'altitude, considère le panorama, puis réfléchit a ses options. Il a le choix entre la chute, la chute, ou la chute vertigineuse. après 34min de réfléxion intense (et donc 34 minutes en suspension dans l'air, puisque n'ayant pas décidé que faire) il opte pour la chute vertigineuse et revient vers moi. Je hurle BOUAAAAARGH, ce qui l'éblouit et le fait dévier de sa course. Il finit par s'écraser sur un tas de morceaux de baignoire, qui est contente car elle s'est trouvé un nouveau kropain. Finalement je décide que le palmier a eu raison d'éjecter la sangsue, et pour le remercier, je le déracine avec le gros orteil du pied gauche tout en me grattant l'oreille avec l'épaule, puis je le jette sur le système {tas de débris de baignoire heureuse; noix de coco moutonnisée et pas heureuse}, ce qui produit une violente explosion qui détruit tout l'écosystème de la quatorzième galaxie au nord ouest. Avec tout ca, le kiwi est content car j'ai arreté de le frotter ensemble (d'ou le fameux ditcon: kiwi que tu frottes pas est content) et come j'aime pas les kiwi méchant a cause du sale arrière gout d'hippopotame gravement blessé par une grenade lacrymogène dans l'oreille droite, je le jette a travers une brèche dimensionelle ouverte par le palmier avant l'explosion et il atteri sur sonny... et sonny il est plein de me... de kiwi Voila nenes ce qu'est le courant réaliste, n'hésites pas a nous demander des conseils, ca peut te servir en philo
sonny :le 15/02 à 12h20
Rang: 0	Moi, je regarde le mouton, et il ne me regarde pas. je me cache derriere le palmier et j'attent qu'il arrive. je lui saute dessus et je lui mort la patte! elle se détache. j'arrache un bout d'écorce et je m'en sert pour faire des confétis avec la patte. je monte au palmier et je décroche la noix de coco, je la casse en deux sur la baignoire, et je donne le jus au mouton. je met les confétis dans la noix de coco. je fais une jambe en kiwi pour le petit mouton qui retrouve le sourire. je monte la noix de coco avec les confétis sur une feuille du palmier, et je tire sur le bout de la feuille pour faire catapulte. je lache la feuille et les confétis s'envollent, puis je dessend, je vais voir le mouton. on est content, ya plein de confétis par tout. Bug: je prends la noix de coco sur la tête, et le mouton criant vengence me mort la jambe et me dévore le reste. le mouton reste seul comme un con, avec une baignoire et un palmier sur une île déserte.
Bini :le 15/02 à 12h22
Rang: 5	bon alors je suis sur mon ile là comme sa et reflechit au possibilités qui sont envisageable aprés 20 minutes de reflexions je ceuille le kiwi qui était sur le palmier (bin oui sur cet ile les kiwi poussent sur les palmiers) et je l'enterre en ceuillant le kiwi j'ai soulevé une feuille sous laquelle se trouvait un mouton je le carresse et il me mord les doits car c'est une sales bete ayant consideré la situation, je commence a le dresser pendant se long dressage, un ange aquatique m'apparait (c'est comme un petit poisson mais en plus gros avec des nagoires blanches et une oréole) et m'explique que le mouton est immortel et a été abandonner il y a longtemps car personne n'a réussi a le dresser alors je continue ma tentative pendant 5ans là je commence a me dire que je serrai mort de viellesse avant de pouvoir le dresser (pas mourir de blessures parce que même si c'est mechant sa fait pas trop mal comme betes) donc je me met a reflechir sur comment vivre assez longtemps en esquivant miraculeusement une charge du mouton, se dernier se plante les cornes (bin oui il en a) dans le palmier laissant voir la seve aprés 2 ans de recherches intensives et d'esquives de mouton je decouvre un elixir de longue vie. Je continu a tenter de dresser le mouton qui devient un peu fatigué au bout de 10 20 siecles je creuse là ou j'avait enterrer le kiwi qui c'est transformer en pétrole là je ceuille une noix de coco qui a poussé sur le palmier et y perce un petit trou, je donne le lait a manger au mouton qui commence a bien m'aimer au bout de 20 siecle de vie commune et je mange le reste je met le petrole dans la noix de coco et je fabrique un moteur a explosion avec la noix de coco et les branches du palmier et je fait une helice avec les palmes en faisant sa je tombe de l'arbre et je me retrouve nez à nez avec une baignoire, j'assemble les palmes au moteur et le tout sur la baignoire dont je bouche le fond je place le moteur+baignoire+helice sur l'eau je fait une voile avec les palmes qui reste (ou qui ont repoussés elles ont eu le temps en 20 siecles) je prend la voile que je met au fond du bateau (au cas où) et je fait entrer le mouton avec moi dans la baignoire je place la voile comme une aile et je lance un sort de boule-de-feu-faite-exprés-pour-alumer-les-moteurs-foireux (c'est fou se qu'on invente en 20siecles avec un mouton) pour lancer le moteur et je part avec le melange baignoire+moteur+helice+aile qui fait un petit avion et le mouton il est content alors il arrete de me mordre
Le Jihad :le 17/02 à 01h18
Rang: 0	Bonsoir à tous les ptis gars, dans un premier temps j’aimerai vous féliciter pour vos essais prometteur, mais attentions ceci ne veut pas dire que vous êtes du même niveau que moi (non mes chevilles ca va), il y a encore de l’entrainement et quand je parle d’entrainement c’est surtout un paquet de tone d’heures d’expérience de nuit blanches, séance de skysophrénies intense et tout le reste. Fin des félicitations qui en fait vous encourages à continuer pour les plus cons. (Je ne vise absolument personne, ceux qui se sont sentis visés se reconnaitrons biens qu’il n’étaient pas vraiment visés) Fin du hors sujet. Voici donc pour récompenser vos efforts une toute nouvelle version par mes soins, acrochez vous à quelquechose ca risque d’être un peu violent. Si vous ne savez pas à quoi vous acrochez utiliser une vitre voir dans le pire des cas un cd vierge évitez tout animal qui pourrait le prendre mal. Revenons en à nos moutons. Pour commencer je m’attaque à ce « robert boden » de palmier. (Note de l’auteur: je ne sait absolument pas qui est ce type mais il va me servir de censure pour les intéréssés sa photo sur google ici) Je m’attaque méticuleusement à la petite cuillere si j’en avait une, mais faute de mieux avec mes dents à ce « robert boden » de palmier en poussant un cri qui aurrait du ressembler a banzaï si les neurones poussaient dans les champs de blé. (Pour info les champs de blés sont cités seulement à titre d’exemples, aucunes poursuites judiciaire ne pourra être engagée contres ces derniers) Après avoir bien mordu j’ai sculpté dans ce bois de qualité médicore un équipenment de base : 1 un fusil à pompe 2 une centaine de munitions pour ce dernier 3 une baleine en plastique en bois 4 des cure dents 5 un morceau de bois banal 6 une gagette (Deuxieme note de l’auteur qui « robert boden » tous le monde et qui fait des notes si il veut : je peux me permetre de faire tous ca dans le palmier parsque c’est un super palmier, et la vous allez me dire mais comment tu le sait ? C’est parceque j’ai une super vision qui m’a permis de vois sa super cape et aussi paceque les poissons c’est fait pour nager et pas les ventilateurs) Dès lors je peux m’attaquer à la BETE. TinTuTinTuTin (effet dramaticosuspens) Elle releve la tête cessant pendant un cour instant de brouter le sable. (il fait ce qu’il peut ce pauvre mouton c’est déjà pas facile de brouter quand il n’y a pas d’herbe , son interprétation ne pourra en aucuns cas etre retenue contre lui) Mais j’ai eu le temps de me cacher et il ne m’a pas vu mais il se doute de quelquechose j’ai ¼ de seconde pour agir : J’en profite pour perfectionner mon équipement avec le kiwi et la noix de coco Je fait grâce aux cures dent des petits trous dans le kiwi et j’obtiend mon taky-walky connecté à la base. Je casse la noix de coco en deux sur le crane de la baleine et je me sert d’une moitié pour me faire un casque. Mais la erreure fatale le mouton a eu le temps d’agir et il se précipite dans la baignoire et se prend pour super pirate. Je suis trop impressioné pour réagir j’ai jamais vu personne faire aussi bien super pirate il a utilisé les feuilles du feu super palmier pour se faire un tricorne. Il en profite pour lancer la premiere attaque et me rate de peu. J’arme mon fusil à pompe et je me met à tirer sur lui tout en esquivant comme un pro. (Troisième note de l’auteur : le fait qu’il ne me porte pas d’attaque à ce moment là, c'est-à-dire lorsque je tente désespérément de les éviter ne me fait pas passer pour un crétin mais prouve bel et bien que je suis un maitre de l’esquive) Je n’ai plus de munition mais toutes mes balles sauf une ont touchées leur but si celui si avait été un gros nuage dans le ciel, la dernière a percuté le mouton dans un « Pouf » sonore.J’aurrait du m’en douter c’est pas très efficace comme arme. Le mouton riposte en crachant du sable que j’esquive facilement car je suis hors de porté. Je lui envoie en plein dans le visage la baleine en plastique en bois, il est sonné. En attendant qu’il se réveille je sort la cagette et je me lance dans la destruction joyeuse à pied joint de celle-ci. Le mouton se réveille et se dit que lui non plus n’aime pas les cagettes. (Quatrieme note et je vous « robert boden » toujours: la cagette citée ici ne pourra plus porter plainte vous pouvez donc vous foutre royalement de sa « robert boden ») Nous nous mîmes donc à sauter gaiement sur ce qui ressemble désormais à un tas mais plat de bois tout en chantant une petite gigue. Les moutons c’est bien connu chantes tres mal j’ai donc un peu de mal à comprendre les paroles mais celles-ci étant trop vulgaires pour etres citées ici ceront remplacée par la participation de ce monsieu qui fait un joli sourire mais qui a souhaité garder l’anonymat. Au bout d’une petite heure je me rend compte que cet andouille ca paie ma tête et le combat reprend pas un magnifique crochet du gauche de ma part. L’andouille précédement citée esquive et se met a courri pour échapper à ma colère. Je prévient le QG que la cible esaie de s’enfuir grace a mon taky-walky-kiwi mais les interférence m’empêchent de faire mon rapport, la communication semble défaillante, c’est du matériel de « ce policier a tenu à être cité ». Le mouton trébuche sur la baleine en plastique en bois et se retrouve dans la position adéquate pour examiner le sable de très près. Dès qu’il se relève que lui assène un sublime coup de boule et grace à mon super casque il se retrouve dans le pays ou un dénomé Casimir bois le thé avec des enfants roses dans une prairie ou déambules des petits lapin et ou poussent de tuyaux d’arrosage parlants (Certains d’entres vous savent de quoi je parle). J’utilise la deuxieme moitié de noix de coco comme une pelle pour creuser un trou derriere les décombres du super palmier. Je glisse le mouton à l’intérieur et je rebouche en laissant juste dépasser sa tête. Je cale le morceau de bois banal dans sa bouche affin que celle-ci reste ouverte. Je relie le système hydrolique de la baignoire au fond de sa gorge, ‘c’est du bon twavail’ comme le dirait paul plombier à ses heures. Je met la derniere touche : la baleine en plastique en bois sur sa tête pour la déco et j’ai un magnifique, unique au monde et fonctionnel urinoir. Merci à tous les participants: Par ordre d’apparition Moi Le super palmier Robert boden Le mouton L’inconu au sourire Le policier Paul le plombier Spécial thanks Moi , moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, moi, et moi. THE END

1 2 3